Black Sheep

Zasa akýsi prieskum. Tentoraz o mimoriadne nízkej atraktivite Slovenska pre podnikateľov. A Fico má tú drzosť, že si ho dovoľuje spochybňovať!

Priznávam sa však, že sa mu ani veľmi nečudujem. Je totiž ťažké uveriť, že v čase, keď si Slovensko požičiava za rekordne nízky úrok, keď má najvyššie zahraničné investície z okolitých krajín a keď rast jeho HDP patrí k nyjvyšším v EU, by malo patriť k čiernym ovciam kultivovaného eurokapitalizmu.

No za čerešničku na hovne považujem predovšetkým údaj, ktorý akosi unikol pozornosti autora článku. Totiž tú okolnosť, že podľa zverejnenej tabuľky (a rastového grafu, v ktorom sa normálny človek zorientuje len ťažko) sme mali najlepšie podnikateľské prostredie vytvorené v roku 1997, teda v čase najväčšieho rozkvetu mečiarizmu blahej pamäti...

Habemus procurator generalis

Heavy Mental

Tak sa zas urobil jeden nesmierne užitočný prieskum.

Dozvedeli sme sa z neho, že SaS vnímajú ľudia ako druhú najkonzervatívnejšiu stranu a že OĽaNO považujú za druholezcov na vrcholy ideí liberalizmu.

Okrem toho sme sa len tak pomimo hlavného zamerania prieskumu dozvedeli, že zmýliť si demonštráciu s menštruáciou je v našich končinách celkom bežným javom.

Hoří, má panenko

Oheň je dobrý sluha, ale zlý pán.

Ale ak aj neposlúži, tak na mnohých tvárach vyčarí úsmev, hlavne ak sa nikomu nič nestane.

V prípade požiaru Chemicko-technologickej fakulty STU by sa vyčarený úsmev mohol týkať tvárí tých študentov, ktorým sa o pár dní dlhšie skúšobné obdobie mimoriadne hodí.

Odteraz im to určite bude lepšie páliť.

Hokej sa neskončil, hokej furt trvá

Majstrovstvá sveta v hokeji skončili, no ja mám hokej stále. A možno nielen ja.

Cirkus okolo vojenských špiónov totiž nabral také otáčky, že človek nestíha sledovať.

Hra sa prelieva z jednej strany na druhú, strieľa sa ostošesť. Nejaký ten majetok sa vraj vytuneloval, niekto to bonzol a ktosi mal kvôli tomu podať alebo nepodať trestné oznámenie. Niektorí ministri a exministri o tom mali vedieť alebo nevedieť. Ďalší ktosi mal vypracovať o tom správu, alebo aj dve správy, aby nebolo náhodným okoloidúcim jasné who is who. A tá správa sa potom nesmela kvôli nezákonnosti zverejniť a musela sa skartovať, aj keď nie je potom celkom jasné načo sa vôbec robila, aj keď zlé jazyky hovoria, že sa použila na čosi celkom iné ako bol takticko-strategický zámer. Ale o tom zámere sa tiež s určitosťou nevie, či dáky vôbec bol. 

No našťastie  alebo nanešťastie sa správa asi neskartovala až tak kompletne, lebo koluje medzi novinármi a dokonca sa prihlásil aj jej autor. Aj keď ani to nie je celkom isté, lebo nevie, či je autorom tej správy, tej druhej správy, alebo niečoho celkom iného.

Skrátka čumím sťa puk.

Nevadí!

Načo máme vedieť celkom všetko? Stačí keď budeme povzbudzovať chlapcov v dresoch tej správnej, nášmu srdcu blízkej farby. A keď bude dakto povzbudzovať tých druhých, tak mu dáme po papuli. Potom bože určite dá ten víťazný gól.

Slovenskóóó! Slovenskóóó! Heja, heja, heja Slovensko!

Majte súcit so súdruhom Žinčicom!

S platformami sa vrece roztrhlo, máme ich už viac, ako snehu v marci. 

Najvyšší čas upraviť ošúchané klišé o obracaní sa na súdruha Žinčicu. Súdruh Žinčica totiž nestíha. 

Je prepracovaný a potreboval by svoj úrad personálne posilniť aspoň o dvoch samostatných odborných referentov, asistentku a správcu siete.

Hardrockers

Tak takýto tvrdý rock sme na Slovensku hádam ešte nemali!

Ľudová platforma veľmi tvrdo rockovala o tom, či sa má stretnúť s Ficom, alebo nie.

Sedem hodín im stačilo na to, aby si povedali, že ee, že ani náhodou.

Nezvážili síce, že keby nerokovali vôbec, tak sa taký istý rezultát dostaví jaksi aj sám od seba, ale nevadí, nikto nie je dokonalý a politici sú predsa na to, aby rockovali.

Rock is not dead!

Матрёшка

Матрёшка, v prepise do latinky matrioška. Sada tradičných ruských   figúrok, kde najväčšia z nich (Матрёна - Matriona) skrýva v sebe figúrku menšiu, tá zasa ešte jednu menšiu a tá menšia ešte menšiu. A tak ďalej, až po figúrku najmenšiu, ktorá už neskrýva nič a volá sa ребёнок (ribjonok, čiže dieťatko).

Matriošku pripomína proces, ktorým momentálne prechádza strana SaS. Zdalo by sa, že po odchode viacerých členov by v SaS mal prebiehať proces zmenšovania sa z Matriony po ribjonka. Tu to však funguje trochu inak - veľká Matriona zostáva a navonok sa tvári stále rovnako. No ona sama najlepšie vie, že je celkom dutá...

Magic Mirror

Čo sa to deje na tomto svete? To už naozaj ani americký prezident nesmie povedať krásnej žene, že je krásna bez toho, aby ho na kopytách neroznosili frustrované feministky?

Nuž, milé deti, nečudujte sa, že ak sa v modernej rozprávke kráľovná spýta čarovného zrkadlo kto je momentálne Miss Universe, tak jej milé zrkadlo ukáže prostredník...

Fashion Police

Tak stojí v Starom zákone: Odvážili ťa na váhe a našli ťa priľahkým.

Je dôležité, že tento súd vyslovili kompetentní a nezaujatí.

Padni komu padni.

Protestsong

Sú protesty a protesty. Niekto vystrieľa celé okolie vrátane seba, dakto sa odpáli cé-štvorkou na verejnom priestranstve, iný sa zasa poleje horľavinou a dá si poslednú cigaretku. To sú však také jednorázovky. Majú tú zásadnú nevýhodu, že sa nedajú príliš často opakovať a ich aktéri nezvyknú byť informovaní o dôsledkoch svojho snaženia. 

Pán poslanec Hlina je onakvejší a za vzor svojich početných protestných aktivít si nevyberá vyššie spomenutých jednorázových lúzrov. Konkrétnu formu svojho dnešného protestu síce drží zatiaľ v tajnosti, no nepochybujem, že za vzor si opäť zvolí velikána svetového formátu.

Trebárs taký Vladimir Volfovič Žirinovskij by možno bol hoden stať sa pána poslancovou múzou-inšpirátorkou.

Aktualizácia 15.3.2013

Je jasné, že mám veštecké nadanie. Pán poslanec Hlina postupoval presne podľa prímeru, ktorý som predpokladal, veď Vladimír Volfovič bol preslávený svojimi boxerskými vsuvkami oživujúcimi nudné seansy ruskej dumy.

Money, it's a hit

Nič netreba preháňať. V zápale lovu na nedisciplinované finančné prostriedky, ktoré by mohli pozapchávať diery finančného korábu našej domoviny, by sa inak mohlo stať, že lovec strelí niečo iné. 

Trebárs capa, ako toť pán minister Kažimír.

Možno je však lov capov už povolený, ba dokonca žiadúci. Možno sú v poradovníku na zdanenie zaradené už aj prasiatka.

Tie hlinené, detské.

Zelená je tráva...

Futbalu rozumie každý. Aj hokeju a ženám, ale futbal je dnes preda len o trochu aktuálnejší, lebo vláda zamýšľa vraziť do rekonštrukcie viacerých futbalových štadiónov milióny.

Rozpútalo to vlnu vášní, ktorú sa (pomerne triezvym hodnotením) nepodarilo utíšiť ani šéfovi SFZ.

Nechcem sa stavať do pozície sudcu, no veľmi rád by som si zasa raz pozrel naživo niekoľko ligových zápasov. V dávnych časoch som býval pravidelným divákom na štadióne Lokomotívy Košice a zažil som tam ich hviezdne okamihy, keď boli rovnocennými partnermi trebárs akémusi Interu Miláno. 

Ach, kde ty loňské sněhy jsou...

Dnes by som bez problémov mohol byť rovnako pravidelným divákom na zápasoch trnavského Spartaka. Ďakujem, neprosím. Adrenalínové športy ma už nejaký ten piatok nelákajú, veď k návšteve štadióna Antona Malatinského je nutné zakalkulovať i riziko obliatia pivom, prepálené diery v oblečení, obohatenie slovníka o šťavnaté výrazy v bernolákovskej verzii slovenčiny, prípadne návrat domov s menším počtom zubov, ako ste mali pri odchode.

Ako božský sen mi pripadá spomienka na návštevu zápasu talianskej Serie B v Modene. Nedeľné odpoludnie, vypredaný dvadsťtisícový štadión, na tribúnach rodinky s deťmi. Teda až najednu tribúnu, tú mali rezervovanú domáci hardcore fans. No žiadne brutality sa tam nekonali, z tej tribúny sa počas celého zápasu ozývalo hlučné koordinované povzbudzovanie a chorály, z ktorých naskakovala husia koža.

Príklad zo života ako prostredie formuje a vychováva človeka.

Je potrebné snahy o priblíženie sa k čomusi podobnému spolitizovať, zhovadiť, zadupať pod čiernu zem? Argumenty o tom, že je kríza a že sa ktosi na tom nabalí sú smiešne a účelové. Každý odklad situáciu len zhoršuje a znásobí potrebné náklady.

Keď sa spomenie meno FC Barcelona (alebo ľubovoľného iného veľkoklubu), tak nikto o nabaľovaní sa ani necekne - a točia sa tam sakra iné prachy ako v Corgoňlige.

A účelnosť? Ja, kultúrny barbar, som v živote nenavštívil baletné predstavenie. No ak by mi niekto povedal, že štátne dotácie do baletných scén v Bratislave a Košiciach sú vyhodenými pniazmi, tak budm naňho pozerať veľmi čudným pohľadom.

Melmac News

Realita často prekvapí tým, že sa výrazne líši od očakávaní a predpovedí. A tak nebuďme prekvapen, ak sa novým pápežom nestane očakávane neočakávaný černoch (alebo sa má korektne hovoriť afroafričan?), lež Číňan.

A ak sa slovenským prezidentským kandidátom stane sebavedomá mimozemská entita so siedmimi večne prázdnymi žalúdkami a s úpornou snahou vyplniť tú prázdnotu mačkami.

Der Freischütz

Niektoré články si ani nezaslúžia podrobnejší komentár. Snáď by si predsa len čosi zaslúžili - doplnenie o výzvu pre všetky mienkotvorné médiá, zvlášť pre SME:

Overte podozrivý prezidentov pohyb v každom známom, alebo aj neznámom prípade postrelenia!

P.S. 

Nerád pripravujem ľudí o potešenie z vlastného pátrania v gúglovi(čovi), no aspoň maličká indícia: názov tohto článku je zároveň názvom jednej opery Carla Mariu von Webera.

Pavilón opíc

Každý expert to tvrdí - náš štátik na to nemá vhodné podnebie.

No napriek tomu sa stávame rajom pre rôzne druhy primátov, ktoré by človek čakal skôr v oblastiach s tropickou, alebo aspoň subtropickou klímou.

Najskôr sme tu mali gorily. Boli síce tiché a ťažko vypátrateľné, no stratili sa, naše podnebie vraj predsa len nebolo pre ne tým najpriaznivejším. Aspoň to teda tvrdia novinári a vyšetrovatelia - že vraj už gorily nemáme. No našinca len tak ľahko neobabreš, goríl je tu stále dosť, no ukrývajú sa oveľa lepšie.

Zato sa ale začalo dariť iným primátom. Evolučne trochu menej vyspelým, no zato oveľa, oveľa hlučnejším. Láska ku zvieratkám je síce pekná vec, no aj toho najekologickejšie zameraného ochranára musí po čase nasrať, že mu denný prídel banánov od huby kradne čoraz viac drzých tvorov.

Made in Slovakia

Slovenské výrobky budú spasené, postaral sa o to svojim návrhom predovšetkým pán poslanec Matovič, no spravodlivosti zadosť musíme povedať, že sám, bez pomoci kolegov zákonodarcov, by nič nedokázal. Obchody budú musieť mať vycapený plagát, v ktorom zákazníka oboznámia so zastúpením slovenských výrobkov v ich regáloch (?), skladoch (?), či pokladniciach (?).

Nie je síce známe podiel čoho budú musieť obchody proklamovať, ale možností je veľa: môžu informovať o podiele slovenských výrobkov na finančnom obrate, o ich hmotnostnom zastúpení v skladovanej tonáži produktov, prípadne o ich kvantite. Alebo možno si budú môcť vybrať zo všetkého trochu.

Je síce otázne kto a hlavne ako skontroluje údaj o (povedzme) 69,3% zastúpení inkriminovaných výrobkov, ale nebuďme malicherní. Hlavné je, že poznáme rozmery informačného plagátu, bude to A-dvojka!

Gratulujem parlamentu. Pred vchod si bez rozpakov môže zavesiť plagát A2 s informáciou, že 86% stupidít produkovaných touto inštitúciou je slovenského pôvodu a ku zvyšným 14% sa hrdo hlásia národnostné menšiny.

P.S.

Riešim - zatiaľ neúspešne - problematiku bryndzových halušiek. Akého sú pôvodu, keď je bryndza slovenská, no s podielom nemeckého kravského mlieka, keď sú zemiaky poľské, rovnako aj soľ, a ak je slaninka z maďarského prasiatka? 

Pigs On The Wings

Smer vraj vyhadzuj z roboty. Za podpisy pod petíciu. Zaručene!

Spomienku na časy hromadného odmietania a sankcionovania Charty a Niekoľkých viet odkiaľsi vytiahla pani Magda. No a čo, že pozabudla na armádu 400 000 nezamestnaných, na študentov, dôchodcov, živnostníkov, či zamestnancov súkromných firiem, ktorých asi nikto vyhadzovať nebude?

Socialistické časy nostalgicky pripomenula i samotná predmetná pro-Čentéš petícia, ktorej pôvodný cieľ vyzbierať 100 000 podpisov sa naplnil na celých 30%, takže mohol byť ani Magdou vyhlásený viacmenej za splnený, ba za úspešný.

Hm, ko to povedať a neuraziť?

Bože, ochraňuj Lasice...

How To Become a Presidential Candidate Easily And Quickly.

Stručný návod ako sa stať prezidentským kandidátom. Názov návodu je kvôli dramatickému akcentu k dispozícii v nižších pasážach článku. Samotný návod vychádza zo špecifických podmienok Slovenskej republiky. Teoreticky síce môže fungovať aj inde, no záruka naň sa poskytuje iba na slovenskom výsostnom území.

1. Vstúpiť do politickej strany. Nie do strany hocijakej, do strany parlamentnej.
2. Rýchlo postupovať po priečkach vnútrostranníckeho kariérneho rebríčka. Nutnou podmienkou sú vyššia inteligencia, ostré lakte a silný, najlepšie plechový žalúdok.
3. Vyprofilovať sa tak na persónu, ktorá bude zaujímavá hlavne pre médiá.
4. Ako osoba mediálne zaujímavá využiť každú príležitosť na svoju mediálnu prezentáciu. Demagógia nielenže neškodí, ale naopak, je nutná!
5. Pri mediálnej prezentácii treba pôsobiť fundovane a vysoko odborne. Najlepšie v oblasti, o ktorej  sa mnoho píše, no plebs vie o nej len minimum. Trebárs makroekonomika, politológia, sociológia, alebo ústavné právo. Treba vystupovať uvážlivo, na to zaberajú dôchodkyne. Babky-demokratky-power poznal už Mečiar! A treba byť tak trošku nezávislý od materskej strany, vyvoláva to podprahovo dojem objektivity.
6. Na bodoch 1 až 5 môže kandidát pracovať ľubovoľne dlhú dobu, no s jednou podmienkou: gro prípravných činností z oných bodov musí byť ukončené v časovom intervale medzi dosiahnutím štyridsiateho roku kandidátovho veku a najbližšou voľbou prezidenta.
7. V kritickom období vypracovať názorovú platformu v rodnej strane a vyzvať sústranníkov, aby sa k nej vyjadrili. Zásadne odmietať akékoľvek tvrdenia o štiepení rodnej strany.
8. Keďže rodná strana má iné starosti ako názorové platformy, tak vyhlásiť postoj vedenia za odklon od programovej línie a následne z rodnej strany vystúpiť. Prípadne na rodnú stranu ešte trošku nakydať, ale naozaj len trošku a veľmi decentne.
9. Tým činom sa nám tu zrazu zjaví kandidát. Momentálne politicky nezávislý no napriek tomu jasne ideovo profilovaný, mediálne známy, s imidžom odborníka. Ideálny kandidát na prezidenta s obrovskou výhodou - môže s prehľadom kašľať na to, či sa na jeho podpore dohodne istá časť politického spektra alebo nie.
10. Tento bod už nie je vecne potrebný a je sem zaradený len z toho dôvodu, že podobné návody zvyknú byť koncipované ako Desatoro čohosi. Dobre to znie a je známe, že slogan predáva. V tomto prípade by teda išlo o Prezidentské Desatoro a neskromne prezradím, že jeho koncepciu už jeden kandidát úspešne napĺňa. Momentálne sa nachádza v štádiu bodu 8.

Dobrá výhovorka stojí 1600 grošov

Suma 1600 eur asi nikoho príliš nevzruší, hlavne ak nepredstavujú vašu dlžobu voči komusi. Nikoho nevzruší asi ani fakt, že spomenutú sumu ktosi použil nie celkom v súlade s tým, ako by mala byť použitá. Na vzrušenia v tomto smere máme iných majstrov a iné nominálne hodnoty. Ale ak si ten ktosi pre použitie onej zanedbateľnej sumy vymyslí nie jednu, ale dve geniálne výhovorky, tak sa oplatí venovať pozornosť i jej:

Tipos kúpil za 1600 eur župany. Až tri, kus za biednych 530 eur. A dôvod? Bol to pokus o prilákanie výhercu jackpotu! Ktorý sa príliš neunúval prísť si po vyhraté milióniky. V Tipose boli skalopevne presvedčení, že milionár nedokáže odolať lákavej značkovej návnade od samotného Ferka Mikloška a že keď si župany príde vyzdvihnúť, tak mu násilím nanútia i tie milióny.

Keďže genialita sa len zriedka vyskytuje osamote, tak Tiposu sa zadaril ešte jeden ťah: odovzdali župany novému slovenskému milionárovi tak, že nemusel ani podpísať ich prevzatie. Pretože súkromie výhercu bolo treba chrániť do tej miery, že i jeho podpis by bol riskantný!

Správa však nehovorí o tom, či bola bez podpisu odovzdaná i vyhraná suma...

Eyes Wide Shut

Pezinok vyhral bitku vo vojne o skládku... 

Aspoň to tvrdí podstatná časť tých, čo si prečítali rozsudok Európskeho súdu pre ľudské práva v Luxemburgu. Menšia časť hovorí čosi iné a mne sa zdá, že so svojim názorom zostanem osamotený.

Mňa v prvom rade zaujíma pragmatická stránka problému: kam s ním? Teda s odpadom, ktorý Pezinčania produkujú a ktorý už doma nemajú kam ukladať, keďže ich stará skládka je plná. Odpoveď je jasná - do Dubovej, veď tam majú skládku komunálneho odpadu. Dovolím si však voči tomu potichu protestovať. Pretože hlavným argumentom voči novej pezinskej skládke bola jej vzdialenosť od mesta, nejakých 400 metrov. Krásami skládky v Dubovej sa pritom môžu okoloidúci turisti kochať už zo vzdialenosti nejakých 200metrov!

Ale vážnejšie. Zabúdame, že prvotným problémom skládok nie je nejaký Kočner, Man, alebo fakt, že sa čosi udialo za Ficovej vlády.

Primárnym problémom je to, že produkujeme odpad. My samotní produkujeme odpad a mali by sme zodpovedať aj za jeho odstraňovanie. Nie sme lastovičky, ktoré svoje hniezdočká udžiavajú v čistote tak, že exkrementy mláďat jednoducho vytlačia von a hromádka tri metre pod hniezdom ich viac neinteresuje.

P.S.

Pred viacerými rokmi som mal možnosť debatovať na tému skladovania odpadov s mnohými múdrymi ľuďmi. Trúfam si ich dokonca označiť za vizionárov. Predpovedali, že zo skládok odpadov sa v relatívne blízkej budúcnosti môžu stať zaujímavé zdroje surovín. Z úložísk popolčeka ložisko vzácnych ťažkých kovov, zo skládok komunálneho odpadu krmelec pre geneticky upravené baktérie, ktoré papajú sajrajt a kakajú ropu. Tak aspoň toto prajem Dubovčanom v ich trápení s cudzím svinstvom: nech sa vám hovno na zlato premení a nech to netrvá moc dlho.

Last Train Home

Rôzne dopravné prostriedky už boli ukradnuté. Autá sú celkom bežné, lode sa kradnú najmä pri východoafrickom pobreží, únos lietadla tiež príliš nešokuje.

Ale vlak?

Vlak???

Švédska upratovačka evidentne zatúžila po zaplnení prázdneho miesta na mape odcudzených dopravných prostriedkov. Alebo sa možno len veľmi ponáhľala domov a brala dopravný prostriedok, čo bol poruke.

V každom prípade to však musela byť žena znalá veci, lebo nabúrať vlakom do domu sa len tak hocikomu nezadarí. Asi sa až tak veľmi náhlila, že brala zákruty šmykom. Ktovie.

Buďme radi, že riziko únosu vlaku upratovačkou je u nás výrazne nižšie ako vo Švédsku, prakticky nulové. Na vlastné oči sa totiž každý vie presvedčiť, že výskyt upratovačiek v našich vlakoch je raritou.

National Theatre

Cirkus okolo generálneho prokurátora je znechucujúci. Nemienim pitvať všetky svinstvá, ktorými nás zaplavujú médiá, bol by to najlepší spôsob ako sa zasviniť sám. Nemienim ani súdiť, ani hľadať kto za to môže, čo je príčina a čo dôsledok, či bolo prv vajce alebo sliepka.

Jedna vec ma však predsa len zaráža - opozícia deklarovala nezáujem zúčastniť sa novej voľby kandidáta na post generálneho prokurátora. Dôvody? Vraj to bude vždy POLITICKÝ kandidát.

Toto je však naozaj zamieňanie príčin a dôsledkov. On by to totiž nemusel byť politický kandidát - stačilo by, aby opozícia prestala útočiť na najnižšie pudy obyvateľstva a aby prstom ukázala na človeka, ktorý je ideologicky a odborne priechodný. Argument o tom, že proti dakomu nemajú nič, len že je Ficov spolužiak, je asi trápny aj pre nich.

A aby toho nebolo málo: neúčasť na voľbe bude pre opozíciu znamenať poistku, podobne ako vo viacerých predchádzajúcich "tajných voľbách". Bude to poistka proti tomu, aby sa nedajbože niekto neutrhol z reťaze a nezahlasoval za smeráckeho kandidáta, ktorého by v takom prípadelen veľmi ťažko bolo možné onálepkovať nálepkou so smeráckym logom.

Mimochodom - musím obdivovať výnimočnú kreativitu politikov sústavne vymýšľajúcich nové a nové spôsoby, ktorými dokazujú, že tajnosť tajnej voľby je úplne na smiech. V tomto konkrétnom prípade napríklad budú vedieť veľmi presne povedať ako hlasoval klub poslancov OĽaNO, ktorý sa (zatiaľ) účasti na voľbách nevzdal. A samozrejme aj to, ako prispeli k voľbe ich vlastní poslanci, ktorým strannícke centrály zakázali na voľbe účasť.